時間の価値観
今日彼氏に「LINEをくれると、あなたが想像してる以上に私は嬉しいんだ」「LINEをくれると安心するんだ」って気持ちを伝えた。
そしたら、プレッシャーになるからやめてくれ。と言われた。やはりプレッシャーになるのか、もう言わないわ。
話すことがない、か。たしかに話すことはないのかもな。恋愛はお互いがどれだけ話し合うことができるかだって話を聞いたことがあるけど、今日はあまり話を聞いてくれなかった印象だ。
どうして手をつないでくれないの？と聞いても今日もはぐらかされた。LINEに関しても私の気持ちを聞いてくれなかった。話し合いにならなかった感じがする。
自分がどうしたら幸せになれるのかより、相手がどうしたら幸せになるかを考えるべきだよね。
でも手を繋がないで寂しく歩いてる自分も、ラインが来なくて寂しく感じる自分も好きじゃない。
私よ、頑張って痩せるしかないよ。もうそれしか私に思いつく解決法はないよ。
今日誓ったことは、次会う時は私から誘わないということ。それまでダイエットや運動頑張ろうね。
なんかムカついてきた
最近私の心は弱い。心どころか体も不調を感じる。
私は最近毎日大泣きしながら寝ている。
原因はあいつだ。KはLINEの返事が遅い。
今度バレンタイン前に会おうねって言ってくれたのに、全然会おうって言ってこない。それが寂しかった。
今日も寝ようと思って、「ああ、今日もラインの返事なかったな〜」って思い出して泣いた。
でも、なんで私そんなひどい奴のために泣いてるんだろうって思えてきた。
そういえばこの前あった時も「14日ちゃんとあけてるよね？笑」って聞いたら、「あ？あけてたっけ俺？笑」ってカレンダーを開きはじめた。
てめえふざけんなよ、コラ。私がわざわざ一ヶ月前に会いたいからあけとけって言ったのに、あけてたか覚えてないとか、舐めてるよなぁ、、、
なんでこのことを私は忘れてたんだろう。
こういう小さいことだけど、礼儀がない態度を忘れてはいけないと思う。
こういう所に相手の心の奥底が表れてると思う。
要は私のことなんてどうでもいいんだ。
「まあ付き合っててもいいけど、大切にしようとは思ってないかな」って感じなんだろうなぁ。
なんかもうそういう存在がいるだけでムカついてくる。かっこいいけど、どうなんだろう彼。
痩せたら変わるのかなぁ。でも太ったらまたああいう態度になるかもしれないんだよね、、、？
うーん。人としてどうなのかなぁ。
とりあえず明日からは質問系LINEじゃないなら無視しよう。バレンタインは作るけど、どうしようかな…遊べるかなぁ…会って考えようかな。
got 免許
本日わたしは晴れて免許を獲得することができました👏👏👏
早くどこかに1人でドライブできるようになりたい！！
ゼミの宿題がおわってないい！！
今日は海浜幕張に行きました。発展していて感動しました。あそこを溜まり場にする予定です。笑
最近はホラー映画をよく見たい気分。何でだろう？
キューティーブロンドみたいなはっちゃけコメディも好きだけど！圧倒的にホラーの方が良作多いよね。
あとお腹がめっちゃすくんだけど、生理が近づいてきてるせいにしていいかな？ゆうてまだ予定は1週間先だけど、、、、
あと嫌いな花ちゃんにLINEしてしまった。免許を取れて機嫌がよかったからつい…離れると嫌い度が減るけど、近づくと無理だって思うのはやっぱり友達にならない方がいいってことだよね？
伝える
ポン吉が昨日、思ってることを電話で伝えてくれた。
私は好きだと思われてないから会おうって言ってくれないのかと思ってたけど、好きではいるらしい。
逆に迷惑をかけていて申し訳ないという内容だった。好きなのに会いたいと思わないって不思議だな、そんな感情があるのか。
わたしからしたら首の皮が一枚つながった気分だった。「良かった、まだフラれないかも」
そう思って明るく振る舞うことができた。
彼は予想外の反応に驚いてた。
彼が久しぶりに明るい声で話してくれた気がした。
嬉しかった。私の知ってるポン吉に久しぶりに会えた気がした。そして久しぶりに会おうと言ってくれた。これがなによりも嬉しかった！
あと2週間、ちょっとでも痩せて、オシャレして、可愛い自分で会いたいな。
いつからだろう
2021年新年。彼とまだ会ってない。
1/3くらいまでは寂しいな〜今何してるかな〜って彼のことをよく考えていた。
でもまめだった彼は最近LINEの返事が遅い。内容もなんだかそっけない、というか私に興味がなさそう…
そんな彼がいやになってついこの前までは「彼がいなくても平気だ！」「私は1人でも大丈夫！」って思っていたけど、
今日また寂しいって気持ちがつのってきた。
どうして「会おう」って言ってくれないんだろう。
去年は新年が明けたら予定があえばすぐに会ったのに。たくさん会ったのに。
切ない。思い当たる理由とすれば太ったことだ。
痩せなきゃいけないのかな。
私は彼のために去年10キロやせた。そして半分以上リバウンドした。これは他人からしたらだらしないと思われるのだろう。
でも、もう少し評価してほしい。リバウンドしちゃったけど、一度痩せれたんだから大丈夫、一緒に頑張って痩せよう、そう言ってくれる人がいいな。
まあ他人のことはコントロールできないけど。
こうやって他人に期待するのがいけないのかな。
痩せればいいのか……痩せる。
痩せるのか…やるしかないのかな……
そもそもどうして私は彼にこんなに夢中になってるんだろう。男の人なんてたくさんいるのに。
どうしてあの人じゃなきゃダメだって思うのかな。
彼のためにとかじゃなくて、私のために私のことを好きになれるように頑張ろう。
直感を信じて、やろうと思ったことをしよう。
大丈夫、彼がいなくなっても死にはしない。
最初は寂しいかもしれないけど、いつかいいネタになるよ！大丈夫！
笑顔を忘れないで、自然を感じて、明日も頑張ろう。
